About

English French German Spain Italian Dutch Russian Portuguese Japanese Korean Arabic Chinese Simplified

Sabtu, 26 Maret 2011

Cerita Lucu Part 2

3 Orang Perempuan
Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.

Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.

Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?”

Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”

Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.

Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”

Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “

Hehhh.. perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.

Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt…….. semuanya tampak hitam.

Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”

Dengan enteng dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”

Apa Yang Paling Cepat Didunia? 
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untung satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut:

Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini?

Calon pertama :

“PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada..

“Bagus,” sahut si Manager. “Kalau menurut anda?” tanyanya kepada calon ke-2.

Calon kedua :

“Hmm…KEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.

“Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras.

Calon ketiga :

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!!!” jawabnya.. “saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga.

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya,” pujinya. Di lirik oleh sang manager,

Calon ke’empat :

“Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!!”

“APA?” seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

“OOO……. saya bisa menjelaskannya,” kata calon ke4. ” Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak di celana…!!
 
Guru vs Murid
Kelas yang tadi ribut-2 tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!!!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..
Bu Guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus di dengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu Guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????
 

 

Cerita Lucu

Ada Taiiiiiiikk……………….!!!
Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-2, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanannya tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, Pak Pandir mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, “Bentuk mirip taik.”

Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, “Lembek… mirip taik.”

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, “Bau mirip taik.”

Tapi Pak Pandir ini masih ragu-2, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit… “MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!”

3 HARI LAGI DUNIA KIAMAT…!!!! 
Ketika Tuhan memanggil para presiden dari tiga negara, AS, Cina, dan Indonesia untuk dimarahi. Dari Amerika muncul George Bush. Dari Cina datang Presiden Hu Jintao. Dari Indonesia adalah SBY.

Setelah habis-2′an mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing-2.

Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-2 sambil putar otak, bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya?

Spoiler for george w bush:

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, presiden Bush mencoba menjelaskan:
“Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Tuhan itu benar-2 ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk : Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”

[Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-2.]

Spoiler for hu jintao:

Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush :
“Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar yang baik dulu. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu benar-2 ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”

[Hasilnya lumayan, orang-orang Cina pada berlarian, heboh dan menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah, hendak bertobat.]

Yang paling sukses SBY !

Spoiler for SBY:

Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum sumringah :

“Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama:

- “Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar ada.” Kabar baik kedua:
- “Dalam tiga hari semua masalah energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera berakhir !”

[Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di mana-2]
[Maaf kalo repost, sekedar untuk hiburan..] 

Arti Berbagi ” yang SEBENARNYA 
Sepasang Kakek-Nenek datang ke restoran Mc.Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disamping seorang anak muda. Si Kakek segera berdiri dan memesan makanan,
sebuah hamburger, sporsi kentang goreng dan segelas minuman.

Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan Si Nenek, kemudian mengambil 2 sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Si Anak Muda memperhatikan tingkah sepasang Kakek – Nenek itu dengan salut.

Si Kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara Si Nenek hanya memperhatikan.

- Si Anak Muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata : “Kek boleh….

- Si Kakek jawab : “tidak usah….terima kasih…. kami selalu berbagi makanan yang sama”.

Sampai Si Kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, Si Nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

- Si Anak Muda mendekat lagi, kali ini berkata : ” Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?”

- Si Nenek jawab: “tidak ….terima kasih.”
Trus Si Anak Muda bertanya lagi: ” Kalau begitu kenapa makanannya tidak di makan, katanya kalian suka berbagi?”

- Kata Si Nenek: “SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI PALSU…..
SOALNYA GANTIAN SAMA KAKEK !!!…..
 





 



The Six Samurai Deck: Combos

Using "Book of Moon" with "The Six Samurai - Irou" can allows you to destroy an opponent's powerful monster as well as eliminate any annoying or troublesome effects that monster might have. Another very good but uncommon combo is to equip "The Six Samurai - Zanji" with "Twin Swords of Flashing Light - Tryce" or "Mist Body", This allows Zanji to attack multiple times without fear of being destroyed by battle and lets him easily clear out your opponents monsters as long as there is another Six Samurai monster on your field with a different name.

Another good combo with the Six Samurai Deck is that of "Inferno Reckless Summon", this works very well with "Swiftstrike Armor", this allows you to get many effect's of in one turn, and the best thing is although the Six Samurai's are naturally fairly weak strength wise, you may special summon in defense position so you are untouched. "Marauding Captain" can also be used with "Inferno Reckless Summon" and also provides more field advantage as well as Warrior protection.

As mentioned above, The Six Samurai excel and are strongest when in group's of either small or large number's. So a handy combo to know is that of "Ultimate Offering" which allows the player to have another normal summon per turn for the cost of 500 life points, what is great about this is the fact you can activate it during you're opponents battle phase which compliments the Six Samurai's: "If this card would be destroyed, you can destroy another "Six Samurai" monster you control instead." To save a valuable asset to you're strategy.

A powerful new combo that has been used with the arrival of the card Gateway of the Six involves their support monster, Hand of the Six Samurai and Grandmaster of the Six Samurai that allows you to destroy your opponent's monsters. With 2 Gateway of the Six active on the field, you can Normal Summon Hand of the Six Samurai and use Gateway of the Six's effect with it's Bushido Counters from Hand of the Six Samurai's summon to add a Grandmaster of the Six Samurai to your hand from your deck. Then, you can Special Summon him adding 4 more Bushido Counters to the Gateway of the Six. Using Hand of the Six Samurai's effect, you can tribute Grandmaster of the Six Samurai to destroy a monster on your opponent's side of the field. Then, using Gateway of the Six's effect, you can take Grandmaster of the Six Samurai back out of your Graveyard and into your hand, where you can Special Summon him again. You can repeat this until your opponent's side of he field is empty, while you have a Grandmaster of the Six Samurai and a Hand of the Six Samurai. A similar combo can create an OTK if a card such as Cannon Soldier is on the field, or even an FTK if you have Mass Driver on the field.

Jumat, 25 Maret 2011

Jika Hewan Punya Facebook

Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.

Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih

Kamis, 24 Maret 2011

Sumanto Jadi Bintang Iklan


Buku Bahasa Indonesia Jilid 5a dan 5b



Sekolah Karate


Arti Sebuah Kerja Sama


Pekerjaan Sampingan Spiderman


Evolusi Laki-Laki dan Perempuan


Wajah Emoticon


Orang paling Bijaksana

Waktu mengajar sekolah minggu, seorang guru mencoba bertanya kepada muridnya.

Guru : "Mengapa Salomo menjadi orang yang paling bijak di dunia?"

Murid: "Karena ia memunyai banyak istri yang menasihatinya."

Apakah Orang Kristen Itu

Kevin seorang anak kecil berumur lima tahun sedang duduk di samping ibunya, pada saat Pak Pendeta sedang berkhotbah : "Apakah orang Kristen itu?" dengan berapi-api.

Setiap kali dia melemparkan pertanyaan yang sekaligus menjadi judul khotbahnya itu, dia menggebrak mimbar.

"Mama," bisik anak kecil itu ketakutan.

Kevin : "Mama tahu apakah orang Kristen itu?"

"Tahu," jawab Ibunya singkat.

Ibu : "Ssst, kau diam saja dan tenang."

Berkali-kali Pak Pendeta mengulang pertanyaannya lalu menyudahi khotbahnya dengan menggelegar : "Apakah orang Kristen itu?"

Lalu untuk terakhir kali di pukulnya mimbar sekeras-kerasnya.

Kevin melompat dari bangkunya dan berteriak : "Mama, mama, mama, beritahukan padanya, beritahukan padanya..."

Harus Jujur dalam Membayar Pajak Penghasilan Pribadi

Beberapa minggu setelah mendengar khotbah di Mazmur 51:2-4 (mengetahui rahasia tersembunyi saya) dan Mazmur 52:3-4 (kebohongan dan tipuan), seorang pria menulis surat berikut ke Kantor Pajak:

"Saya tidak bisa tidur, mengetahui bahwa saya telah memanipulasi jumlah pajak penghasilan pribadi yang harus saya bayar. Saya melaporkan penghasilan kena pajak saya lebih kecil dari seharusnya, dan dalam surat ini saya melampirkannya satu lembar cek sebesar 1 juta rupiah. Jika saya masih tidak bisa tidur, saya akan mengirimkan sisanya..."

Seandainya Adam dan Hawa dari China

Setelah mengikuti pelajaran mendalami Alkitab, seorang China tua berkata kepada seorang Pastor: "Pastor, sungguh disayangkan yah, kalau saja Adam dan Hawa itu orang China, pastilah kita tetap di surga saat ini."

Pastor: "Mengapa bapak berpikir seperti itu?"

"Oh tentu, karena orang China tidak suka makan Apel, biasanya buat sembahyang, tetapi mereka doyan sekali makan daging ular."

Belajar Matematika di Sekolah Katholik

Seorang ibu dan ayah dari keluarga atheis khawatir anak mereka tidak ingin belajar matematika di sekolah, jadi mereka memutuskan untuk mengirimnya ke sekolah Katholik.

Setelah hari pertama sekolah, anak mereka pulang sambil berlari ke rumah, langsung masuk ke kamarnya dan menutup pintu. Ibu dan ayahnya sedikit khawatir tentang hal ini dan pergi ke kamarnya untuk melihat apakah dia baik-baik saja. Mereka menemukan dia duduk di mejanya mengerjakan pekerjaan rumahnya. Anak itu terus melakukan hal itu sepanjang tahun. Pada akhir tahun anak membawa pulang rapor dan memberikan kepada ayah dan ibunya. Melihat hal itu mereka lihat nilai matematikanya A+.

Ayah dan ibu sangat senang dan bertanya, "Apa yang membuatmu berubah pikiran tentang belajar matematika?"

Anak itu memandang ibu dan ayah dan berkata, "Yah, pada hari pertama ketika aku masuk ke kelas, aku melihat 'Seorang Pria' dipaku pada tanda plus di dinding dekat meja guru dan akhirnya aku pikirkan apa yang akan mereka lakukan jika aku sampai gagal."

Bahasa Indonesia VS Malaysia

 Alangkah Indahnya Bahasa Indonesiaku

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA: rumah sakit bersalin
MALAYSIA: hospital korban lelaki

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA: talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis ngobrol 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA: tidak bisa
MALAYSIA: tak boleh

INDONESIA: WC
MALAYSIA: tandas

INDONESIA: Satpam
MALAYSIA: Penunggu Maling

INDONESIA: Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA: Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan kerajaan

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA: Petang telentang

INDONESIA : ONANI
MALAYSIA : Tarik - Dorong Kelamin

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Peguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam english)

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus

Pilih Ukuran Sesuai Selera Anda


Rambu-Rambu Oleh Cinta Laura aka Chincha Lawra
















Jangan Bikin Desain Mainan Anak Seperti Ini

Anjing Menyusui Kucing


Kampus ITB di Jawa Tengah


Jackson Five Versi Extravaganza


Mr. Bean Indonesia


Anak Pintar


Iklan Larangan Merokok


Lukisan Bagi Perokok


Monyet Takut Alien


Anjing Pengemis


Menentukan Pilihan yang Sulit


Lebih Memilih Sepeda


Balerina Sumo


Anak Preman


Wanita Transparan(Hollow Woman)


Selasa, 22 Maret 2011

Duel Tips: Exceed Summon Guide for Dummies

Sebentar lagi serial Yugioh 5D's dan era Synchro Monster berakhir, namun jangan bersedih! Karena ada penggantinya yang mungkin lebih mantap! Yaitu Yugioh Zexal dengan mekanisme baru Exceed Summonnya.
Nah pertanyaannya, bagaimana cara Exceed Summon?

Berikut mekanismenya saya kopas dari http://shriek.twoday.net/
New System - The Exceed Summon

With the dawn of the Yu-Gi-Oh! ZEXAL era comes a new type of monster - the Exceed Monster. What follows is a primer on what they are, how they are summoned, and how they are treated. Hopefully this will ensure that you will all be ready to tackle them once they take the world by storm (or not, as the case may be).

Exceed Monsters

* An Exceed Monster is a new type of Monster Card that is coloured black. They are stored in the Extra Deck along with Fusion Monsters and Synchro Monsters.
* Instead of a Level, Exceed Monsters have a Rank. This Rank determines the required Levels of the Exceed Material Monsters needed in order to summon your desired Exceed Monster. An Exceed Monster's Rank is depicted by a row of yellow stars in black orbs (as opposed to the yellow stars in red orbs of a monster's Level) that extend outwards from the left-hand side of the card (opposite to where a monster's Level would be depicted).
* An Exceed Monster's Rank is not its Level. Exceed Monsters do not have a Level. Therefore, any effects that would refer to the Level of a monster cannot be applied to an Exceed Monster under any circumstances.

Exceed Summoning

* In order to Exceed Summon an Exceed Monster, you must first take the required Exceed Material Monsters face-up on your side of the field and stack them together. Then, the Exceed Monster is Exceed Summoned from your Extra Deck, and placed on top of the stack.
* The respective battle positions of the Exceed Material Monsters do not matter, so long as they are all face-up. However, once you have Exceed Summoned your Exceed Monster, ensure that the entire stack is neatly aligned according to the Exceed Monster's battle position.
* An Exceed Summon is a type of Special Summon, and an Exceed Monster cannot be Special Summoned from the Graveyard or removed from play pile unless it was properly Exceed Summoned first.

Miscellaneous

* Some effects may require you to remove Exceed Material Monsters from an Exceed Monster. In this case, the required Exceed Material Monsters are taken from beneath the Exceed Monster in question and sent to the Graveyard. Be wary though, as some such effects may have a sting in the tail should an Exceed Monster have no Exceed Material Monsters left beneath it.
* An Exceed Material Monster being removed from an Exceed Monster in such a manner does not officially count as that monster being sent to the Graveyard. Therefore, an effect such as that of Sangan will not trigger.
* Note that an Exceed Monster Special Summoned via any means other than an Exceed Summon will thus not have any Exceed Material Monsters beneath it. Therefore, any negative effects that might apply to an Exceed Monster in such a state will be applied immediately.
* It is currently unknown as to what happens to any Exceed Material Monsters beneath an Exceed Monster that is flipped face-down or removed from the field in some manner. For the time being I believe it can be safely assumed that they are all simply removed in the same manner as they would be for the sake of an effect (in other words, sent to the Graveyard, but not officially). Basically, think of an Exceed Monster's Exceed Material Monsters like counters.
* It is also currently unknown as to whether or not tokens can be used as Exceed Material Monsters. Until an official word is made, it is advised that you come to an agreement regarding this matter with your opponent in advance.

If you feel that I have missed anything important, please do note suchly in the comments and I shall amend this list accordingly. However, I'm pretty confident that the above should cover most bases.

Any unresolved issues above will be updated as soon as official word is known.
Intinya, lu harus punya dua face-up monster berlevel sama di field lu, lalu keduanya lu tumpuk dan taruh Exceed Monster dengan bintang yang sama dari Extra Deck di atas tumpukan itu. Monster-monster yang tertumpuk akan menjadi Exceed Monster Material, hampir semua Exceed Monster akan memerlukan Material ini untuk mengaktifkan efek.

Contoh, lu ada si sampah tak berguna hasil penuaan Kageki, Six Samurai Chamberlain dua biji di field, maka lu bisa mensummon Revise Dragon, Exceed Monster bintang tiga!

Mudah bukan?


Oke segitu dulu,
GOODLUCK

Duel Tips: Debris Dragon New Feature

Selama ini, hampir semua duelist TIDAK PERNAH memanggil monster bintang empat dengan Debris Dragon. Mereka bilang itu bodoh. Mereka bahkan tidak mencoba memasukkan target Debris berbintang empat di decknya. Hayo ngaku!

Namun keadaan akan berbeda pasca ZeXal. Sistem Exceed membuat Debris menjadi pisau swiss yang multiguna. Hidupkan monster bintang empat untuk menjadi Exceed Rank 4!
Kalo Skull-Mark Ladybugnya dipakai, bakal tetep ngeheal 1000 lho.
Oke segitu dulu,
GOODLUCK

Kumpulan Gambar Lucu dan Aneh

walaupun sering jaga, ternyata juga main game online ^_^

gila sapa yang mau punya pacar kayak dia = ="
pahlawan masa depan
NO COMEN ABOUT THIS
bingung wkwkwkwk


Senin, 21 Maret 2011

10 Pemasangan Toilet yang Sangat Aneh

1. Bagaimana bisa sekaligus dua orang pakai toilet ini?
2. Ini Toilet anti banjir.
3. Siapa yang mau buang air besar & nggak keberatan sambil ngawasin orang cuci tangan?
4. Ini Jet Shower nya untuk pemain basket kali yah? Atau buang air besar bisa sambil mandi?
5. Toilet ini mungkin hanya untuk pasangan suami istri yg nggak keberatan buang air besar barengan.
6. Habis buang air besar bisa langsung cuci. Gimana caranya yah?!
7. Kalau nggak hati-hati buka pintunya...kasihan yang lagi didalam.
8. Toilet ini memang cocok sekali untuk rumah di daerah langganan banjir.
9. Sebelum pakai Toilet ini, mesti cek dulu botolnya. Kalo sudah penuh, jangan di pakai!
10. Mungkin Toilet ini cocok untuk orang yang takut buang air besar sendirian.